Το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στο VICE UK.

Συγχαρητήρια. Μάλλον είσαι εδώ, επειδή ψάχνεις να βρεις σελίδες με συμβουλές και απαντήσεις για το εξής ερώτημα: Η ραγισμένη μου καρδιά έχει σταματήσει την κυκλοφορία του αίματός μου;

Τα καλά νέα: ζεις. Τα κακά νέα: περνάς μέσα από τον σκοτεινό κόσμο του χωρισμού που σημαίνει πως το επόμενο διάστημα (μια εβδομάδα, ένας μήνας) θα είναι κάπως χάλια. Θα δυσκολευτείς να επικοινωνήσεις με άλλους ανθρώπους, θα χρειαστεί να δεις έναν γιατρό για μια δεύτερη γνώμη σχετικά με εκείνη την κρεατοελιά και θα πιστέψεις πως αυτό ήταν, ως εδώ, από εδώ και πέρα μόνο πίκρα και θλίψη.

Αλλά μην το χάνεις. Είναι ένα κλασσικό μοτίβο μιζέριας. Όταν χάνουμε κάποιο άτομο, περνάμε από τα πέντε στάδια του πένθους: άρνηση, θυμό, διαπραγμάτευση, κατάθλιψη και αποδοχή. Ο θυμός, σε αυτήν τη φάση, είναι αυτός που σε οδηγεί να κάνεις unfollow το πρώην ταίρι σου σε όλα τα social media και αμέσως μετά να το μετανιώσεις, επειδή τώρα πώς θα κάνεις refresh στο Snapchat του/της κάθε 30 λεπτά; Η κατάθλιψη είναι αυτό που κάνει το ξεραμένο κέτσαπ σε εκείνο το πιάτο από τον προηγούμενο μήνα να αποκτά νοημοσύνη, εξαιτίας της μούχλας που έχει πιάσει. Η αποδοχή είναι αυτή που θα σε κάνει να το πλύνεις.

Ο δρόμος επιστροφής προς την ευτυχία είναι δύσκολος, αλλά χαλάρωσε: Είναι ξεκάθαρα χιλιοπερπατημένος. Παρακάτω ακολουθούν μερικές συμβουλές για να σε βοηθήσουν.

ΜΗ ΜΙΛΗΣΕΙΣ ΣΤΗΝ ΠΡΩΗΝ ΣΧΕΣΗ ΣΟΥ

Θα έτρωγες ποτέ ωμό κοτόπουλο; Θα έκανες μπάνιο με ένα σεσουάρ; Πριν από μια επέμβαση θα έλεγες, «πιο αναισθητικό, ρε φλώροι»; Όχι, έτσι; Τότε, γιατί να πάρεις την πρώην σχέση σου και να ξεκινήσεις την ανάκριση για τα άτομα με τα οποία έχει πηδηχτεί τις δύο εβδομάδες που μεσολάβησαν από τον χωρισμό σας; Στις σχέσεις -και πιο συγκεκριμένα, στους χωρισμούς- η γνώση δεν είναι δύναμη, είναι μιζέρια. Η γνώση σού προσφέρει την εικόνα της πρώην σχέσης σου σε ξένη αγκαλιά. Όχι, ευχαριστώ, δεν θα πάρω.

ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΕΤΟΙΜΟΣ/Η ΓΙΑ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΗΜΑ ΤΟΥ/ΤΗΣ ΠΡΩΗΝ

Σιγουράκι: τρεις εβδομάδες μετά τον χωρισμό, ο πρώην έρωτας της ζωής σας, θα σας πάρει τηλέφωνο. Είναι Κυριακή πρωί (πολύ), ξενερώνει από κάτι και έχει πάρει γραμμή ότι έχει κάνει ένα μνημειώδες λάθος – και ναι, το πρώτο πράγμα που θα θελήσεις να κάνεις είναι να πας από το σπίτι τους, να τους λούσεις τα μαλλιά, να δείτε Netflix, να κάνετε αγκαλίτσες, όλα αυτά.

Να θυμάστε όμως: ξέρετε που λένε ότι κάπου εκεί στις τρεις εβδομάδες που παρατάς το τσιγάρο, το πράγμα γίνεται λίγο πιο εύκολο; Ε, κάπως έτσι πάει και με τους χωρισμούς. Γενικά, κάπου εκεί στις τρεις εβδομάδες, η ζωή κάπως χαλαρώνει, οπότε μην πέσετε στη λούπα. Μπήκατε σε ένα πρόγραμμα, είστε single, μείνετε εκεί. Είναι καλά. Αν μπείτε στον πειρασμό, σκεφτείτε τον φίλο ή τη φίλη σας, που ακόμη βρίσκετε σε αυτήν τη σατανική λούπα με τον/την πρώην του/της και κάντε καμιά προσευχή που δεν βρίσκεστε στη θέση τους.

Αν πρέπει να κάνεις τη ζωή της πρώην σχέσης κολαστήριο, τότε ξηγήσου πυρηνικά, όχι συμβατικά και αηδίες.

ΜΗΝ ΚΑΝΕΙΣ ΣΕΞ ΜΕ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΑΤΟΜΟ ΠΟΥ ΣΕ ΘΕΛΕΙ

Είναι το πρώτο σαββατοκύριακο «ελευθερίας» και η πραγματικότητα του χωρισμού δεν έχει καθίσει ακόμη στο στομάχι σου, αλλά ένα γνωστό σε εσένα άτομο παίρνει πρέφα ότι είσαι single και σε αρχίζει στα επιθετικά μηνύματα. Κολακεύεσαι κάπως, επειδή ο καλύτερος τρόπος για να ξεπεράσεις ένα πρόσωπο, είναι να πηδήξεις ένα άλλο – έτσι δεν είναι;

Λάθος μέγα. Δεν έχεις νιώσει την απύθμενη θλίψη, μέχρι να ξυπνήσεις δίπλα σε κάποιο άτομο, επειδή χθες βράδυ σου φάνηκε «καλή ιδέα». Δεν έχεις νιώσει θλίψη, μέχρι να δεις αυτό το άτομο να σουλατσάρει μέσα στο σπίτι σου και να σε ρωτάει αν θες «πρωινάκι». Αλήθεια.

ΩΣΤΟΣΟ, ΦΤΙΑΞΕ ΜΙΑ «ΛΙΣΤΑ ΠΗΔΗΜΑΤΟΣ»

Να τι πρέπει να κάνεις: χώρισε τη λίστα σε τρεις στήλες – «παλιά πηδήματα που θέλω να ζήσω ξανά», «νέα άτομα που ξέρω αμυδρά, αλλά ίσως να πηδήξω» και μια τελευταία στήλη με τα «πηδήματα υψηλών κυβικών», κοινώς όποιο άτομο γουστάρεις που είναι διάσημο, αλλά όχι τόσο διάσημα, ώστε να πηδιέται μόνο με διάσημους. Η λίστα πηδήματος είναι κάπως αόριστη ως σύστημα και ως ιδέα. Δεν χρειάζεται να πηδήξεις κάποιο από τα άτομα στη λίστα, αλλά βοηθάει να θυμίζεις στον εαυτό σου ότι υπάρχουν και άλλοι σέξι άνθρωποι εκεί έξω, είτε ξέρουν ότι υπάρχεις είτε όχι.

ΜΗΝ ΚΑΝΕΙΣ ΠΩΣ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ «ΕΠΙΣΤΡΕΨΕΙΣ ΠΡΑΓΜΑΤΑ»

Δεν υπάρχει αυτό, είναι απλώς μια φτηνή δικαιολογία, για να δείτε ο ένας τον άλλον. Σε ουδέτερο έδαφος και καλά. Είναι ουσιαστικά ο χωρισμός ξανά και ξανά, τον οποίο μόλις ζήσατε. Στείλε κούριερ, ρε παιδί μου.

ΟΧΙ ΤΡΕΛΕΣ

Αφού επιμείνουμε στη «σωστή συμπεριφορά» και στα «εγώ είμαι υπεράνω», που και που είναι ωραίο και καθαρτικό να ξεφεύγεις, να κάνεις screenshot καμιά φωτογραφία από το Instagram και να στέλνεις μήνυμα με ΚΕΦΑΛΑΙΑ, τύπου «ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ Ο ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗΣ;». Από εμπειρία θα σας πω πως η απάντηση είναι του τύπου «είναι ο φίλος μου ο Τάκης, τον οποίο θα είχες γνωρίσει, αν είχες έρθει στα γενέθλιά του, αντί να το ακυρώσεις τελευταία στιγμή, επειδή είχες φάει και ήσουν ΣΚΑΣΜΕΝΟΣ». Μετά, θα σε μπλοκάρει, λογικά. Σε αυτό το σημείο θέλει ηρεμία. Το να αρχίσεις να λες στα social media ότι «κάποιος έχει πολύ μικρό πουλί» ή το να παίρνεις τη μάνα μιας πρώην σχέσης, για να τα πείτε, δεν είναι η απάντηση.

ΟΜΩΣ, ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΠΟΛΕΜΟ, ΦΡΟΝΤΙΣΕ ΝΑ ΝΙΚΗΣΕΙΣ

Αν πρέπει να κάνεις τη ζωή της πρώην σχέσης κολαστήριο, τότε ξηγήσου πυρηνικά, όχι συμβατικά και αηδίες. Ανέβασε φωτογραφία στο Instagram με κάποια πρώην σχέση του/της πρώην με τη λεζάντα, «να, εδώ μωρέ, καφεδάκι χαλαρό». Δώσε πόνο στη φωτογραφία του προφίλ σου στο Facebook, έτσι ώστε να πάρεις έναν σκασμό like και η πρώην σχέση να νομίζει ότι όλα είναι, επειδή θέλουν να κάνουν σεξ μαζί σου. Βγες φωτογραφία και κάνε location tag, ώστε να δείχνει τη γειτονιά, ή/και το μέρος που ζει ο παιδικός σου έρωτας, που η πρώην σχέση σου πάντα ζήλευε. Ρίξε πυρηνικά. Σοκ και δέος.


VICE Video: Η Γιορτή του Φαλλού


ΑΓΝΟΗΣΕ ΤΟ 90% ΤΩΝ ΣΥΜΒΟΥΛΩΝ ΠΟΥ ΘΑ ΣΟΥ ΔΩΣΟΥΝ ΤΑ ΦΙΛΙΚΑ ΣΟΥ ΠΡΟΣΩΠΑ

Όπως προκύπτει, τα περισσότερα άτομα από τον φιλικό σου κύκλο δεν ξέρουν γρι από σχέσεις. Συνήθως, θέλουν ουσιαστικά να σου πουν τι πάει λάθος στη δική τους σχέση ή να σου που γενικότητες που συνήθως βλέπεις γραμμένες σε μαγνητάκια για το ψυγείο.

Με άλλα λόγια, είναι ωραίο να μιλάς σε ανθρώπους, για το πώς αισθάνεσαι, αλλά είναι εξίσου καλό να αγνοείς σχεδόν ό,τι και να σου πουν.

ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΚΑΠΟΥ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΕΙΣ ΤΑ ΠΡΩΙΝΑ

Ακούγεται απλό, αλλά όταν πραγματικά πονάς, είναι πολύ εύκολο να σηκωθείς και να πεις, «να πάνε να γαμηθούν όλα σήμερα», να κοιμηθείς πάλι, να σηκωθείς ξανά, να θυμηθείς ότι έχεις κάποια αρρώστια, να χαζέψεις μουδιασμένα το Instagram του πρώην/της πρώην, να κλάψεις για λίγο, να κοιμηθείς πάλι, να ξυπνήσεις εκ νέου, να αυνανιστείς με τον πιο καταθλιπτικό τρόπο, να βάλεις μια μπλούζα με κουκούλα και να πας σε ένα μπαρ, για να πιεις.

Όμως, αυτός δεν είναι τρόπος να ζεις. Συνέχισε έτσι και η κίρρωση ήπατος είναι κοντά. Πρέπει να βγεις έξω: καβάλα ένα ποδήλατο, πήγαινε μια βόλτα, δανείσου έναν σκύλο, πήγαινε μέχρι τη μάνα σου, οτιδήποτε θα βάλει λίγο αγέρα στα πανιά σου. Αν η μόνη σου επικοινωνία με ανθρώπους, είναι με τους ντελιβεράδες, αυτή η φάση δεν θα αλλάξει σύντομα.

ΖΗΤΗΣΕ ΑΠΟ ΕΝΑΝ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΑΝΘΡΩΠΟ ΝΑ ΞΕΚΑΘΑΡΙΣΕΙ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΣΟΥ

Μετά από μια εβδομάδα, ζήτησε από ένα φιλικό σου πρόσωπο να καθαρίσει το τηλέφωνό σου από οποιοδήποτε βίντεο, φωτογραφία και μήνυμα έχει συναισθηματική σύνδεση με το «πρόσωπο». Πρέπει να είναι ένα άτομο απόλυτης εμπιστοσύνης, επειδή θα δει πράγματα πολύ προσωπικά, όπως τα γεννητικά σου όργανα ανφάς και προφίλ (μάλλον), καθώς και μηνύματα τόσο σιροπιαστά που αρκούν για να σε κεράσουν διαβήτη (σίγουρα). Όλα πρέπει να φύγουν, όμως. Όλα.

AΝ ΠΕΤΥΧΕΙΣ ΞΑΝΦΙΚΑ ΚΑΠΟΥ ΤΗΝ ΠΡΩΗΝ ΣΧΕΣΗ, ΘΥΜΗΣΟΥ – ΨΥΧΡΑΙΜΙΑ

Για προφανείς λόγους, αλλά έστω ότι θέλει και εξήγηση: Το να ουρλιάζεις και να κλαις και να γκαρίζεις, δεν είναι καλό look.

ΓΕΝΙΚΑ, Ο ΧΩΡΙΣΜΟΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΑΙΡΙΑ, ΓΙΑ ΝΑ ΒΓΕΙΣ ΜΕ «ΑΛΛΟ ΤΥΠΟ ΑΝΘΡΩΠΩΝ»

Με τον καιρό θα νιώσει έτοιμος/η να βγεις ξανά με ανθρώπους και προφανώς δεν θα θελήσεις να το κάνεις με άτομα που είναι φωτοτυπία της πρώην σχέσης σου. Αλλά προσοχή: το να αλλάζεις τελείως τον τύπο σου δεν είναι οπωσδήποτε καλή ιδέα. Δεν είναι απάντηση το να πας με άτομα που φωνάζουν «είμαι μαλάκας/μαλακισμένη». Ξέρεις, αυτούς και αυτές που τους καταλαβαίνεις από τη φωτογραφία τους στο Tinder. Το ότι τόσο καιρό επέλεγες με κριτήρια, όπως «να μην είναι ζώα» και «να μπορούν να πουν μια κουβέντα», δεν ήταν χάλια τακτική.

Περισσότερα από το VICE

Αυτά τα Τραγούδια Ακούγονται λες και Έχουν Πάρει Κόκα

«H Ζωή Είναι Ωραία» Ακόμα κι Όταν Παλεύεις με τον Καρκίνο

«Είσαι Γλειφτρόνι και Φυτό» – Η Ζωή μου ως Αριστούχος στο Λύκειο

Ακολουθήστε το VICE στο Twitter, Facebook και Instagram.

Ημερ. Δημοσίευσης:21 April 2017 4:45 am

Πηγή: vice.com/gr

Συγγραφέας:Amelia Abraham